美化でもなんでもなく真実

昨日ね、嫁さんと話していてやっと気が付いたことがあったの。

突然、そんなブチギレるようなことじゃないのにブチ切れて妹や弟に暴力をふるってました。

ほんと些細なこと何ですよ。暴力をふるうようなことじゃなかった。

でも感情が爆発して酷いことをたくさんしました。

最低だったと思うし、もう二度としない。

虐待ってのは連鎖するものだったりするけど、私が思いつく限りでは殴られたり蹴られたりの虐待はされたことはない。私はね。

まあ、遺伝子の人からの性的虐待はあったけど。

でも暴力を振るわれたことはないんだよね。

なのに、何故私は妹や弟に些細なことでブチ切れて暴力をふるっていたのか

私には原因が分からなかった。もしかしたら私はサイコパスなのかなって思ったりしていた。

妹や弟に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

その感情が昨日爆発した。号泣しながら

嫁さんに話を聞いてもらった。嫁さんは知っていたことだけど、最後まで否定しないで聞いてくれた。

んで、2つの原因がわかった。

私は怒りや悲しみの感情を言葉に出すのが苦手。争いごとが好きではないから。

人に嫌われるのが怖いしな。

結果、いろんなふつふつしたものが私の中にずっとある。

それが些細なことで爆発する。

言葉で言えないから自分より弱いものに暴力をふるう。

最低だよね。要はストレスをぶつけていたのだから。

言葉に出せればこうはならなかったんだろうな。

あともう1つ。

妹や弟がずっと羨ましかった。

私は祖父母に育てられました。両親が離婚した時に、私の親権だけは譲らないと父方の祖母が言ったから。

私は母と離れ離れになりました。

遺伝子の人も祖父母の家にあまり寄り付かなかった。かといって遺伝子の人とは暮らしたくなかった。なんか当時はなんもされてないはずなのに怖かったから。

母にも、大型連休の時には会えていた。

でも、妹や弟には母や父がそばにいた。

なんで私だけ？と思わないようにしつつも、心の中で思ってたんだと思う。

子供のころ、いじめられっ子だった私は

「お前の顔が気持ち悪いから親に捨てられたんだ！」って同級生男子に言われてね。

間に受けて本気で悲しかった。

私は捨てられたんだなって。ほんとはそうじゃないのに。

だから妹や弟が羨ましかった。お前らはいいよなって心の中で思ってた。

かといって私がしてしまったことは取り返しのつかないことで。

あたまがぐしゃぐしゃになった。

彼らの人生をめちゃくちゃにしたって今でも思ってる。

その事を彼らは責めてこないしな。

でも、きょうだいってそんなもんなんじゃない？って一人っ子の嫁さんとうちの母が言ってくれた。

何十年も虐待してるひともいるんだし、あやはよくやってくれてたよ？って母が言ってくれた。

罪を憎んで人を憎まずだよ！って嫁さんは言ってくれた。

私はしてしまったことへの後悔は一生していく。幼稚な感情で彼らを傷つけてしまったから。

今日はかなり後悔と自分への攻撃で胃が痛いけど午後からも頑張りたいと思います。