内助の功
惚気ではありません。真実を書くだけです。
文章でも言葉足らずの私の補足をしてくれます。
嫁さんは私という人間の約100パーセントをわかってくれてる人です。
過去のことは私が話したことについては全部知ってます。
私が忘れてることもあるからね（笑）
でも今のわたしを1番知ってるのは嫁さんです。
だから私の伝えたいことを理解してくれていて、補足してくれるのだろうな。
私が凄く分かりやすい人間ってのもあるけど、今までここまで私を知ってる人は居ただろうか？
下手したら母よりも私を知ってるかもしれない。
会社の人よりも知ってるのは当たり前よねw
だって言葉にだせないんだもん（笑）
長い付き合いの友達よりも知ってる。
何より全否定を嫁さんはしないから、話しやすい。
凄く聞き上手なんだよねー。
だからいろんな人に頼られるんだな。
実際、嫁さんと友達だった頃も何度助けられたか。
自分のことよりも誰かの事。
そんな嫁さんに私は惚れたんだよね。
泣いたり笑ったり怒ったり拗ねたり
くるくる変わる表情
でも基本的に穏やか。
凄く努力家な所。
私よりも全然おとこらしいとこ。
でも乙女なとこもあるとこ。
私の家族も丸ごと愛してくれてるとこ。
今まで付き合ってきた人達には無い感性。
本当に魅力的だな。うちの嫁さんは。
ごくたまーに出る方言も萌える。
全部はかききれないけどすげえ魅力的なんだから！
うん。結局は惚気なんだな（笑）
だってすげえ愛してるから仕方がない！
嫁さんを看取る約束を果たすため、てかまずは結婚式を成功に導くため、今日も残業あざす！の精神で仕事しちゃうんだから！
ではでは
相手の気持ちと自分の気持ち
会ったことも無い人に暴言を吐けてしまうSNSというツール。
本人は血のにじむ様な努力をしているのに、才能とか持って生まれたものとか、その一言に凄くダメージを食らう人もいるわけです。
最近とあるSNSをみていて思いました。
だから言葉って無責任に発してはいけないなーと思うのですよ。
本当に努力してる人ってのは、自分で努力してるなんて言わないんすよ。
本人のことは本人にしか分からない。
相手をよく知るまでは、努力を才能だなんて言わない方がいい。
すげえ！とかかっけえ！とかでいいんじゃん？
だんだん自分が何を伝えたいのかわからなくなってきましたが、まあなんつうか
本人の努力もしらないで、勝手な想像で相手を決めつけてはいけないと思うのです。
相手を知ってからだとおもうのです。
努力してるひとは努力してるなんて発言はしません。
今日もやったるで！！
ではでは。
この夢たちにはきっと意味がある
最近嫌な夢というか、変な夢をよく見る。
7割仕事に遅刻する夢。現実では遅刻はしないけど。
3割は滅多に夢に出てこない人が出てくる。
祖父母が出てきたり、元カノが出てきたり。
遺伝子の種の人が出てきたりね。
祖父母の夢は昔一緒に暮らしていた家で3人で川の字で寝てるんだけど、祖父が寝ていたら心肺停止状態になって、祖母が必死で心臓マッサージしてるんだけど、結局死んでしまう。
私の中で祖父が亡くなったことがまだ理解出来てない部分があってね。
多分なんだけど、祖父は亡くなったんだってやっと理解出来たのかなって。
もう亡くなったの10年以上前なのにね。
何度もお見舞い行ったし、どんどん弱っていく祖父を見ていたんだけどねー。
やっと私は理解出来たんだろう。
元カノの夢はなんか忘れた（笑）嫁さんには話したんだけど、忘れちゃった（笑）
遺伝子の種の人の夢は今朝見ていて、祖父母の家に種の人となんか女の人がいて、何をしたのか忘れたけど、私が種の人に怪我をさせてしまう。
お前覚えとけよ！って言われるけど、私は平然としてるって夢。
実際は種の人にそんなこと言われたら震え上がる筈なんだよね。
殺されるかもしれないし、性奴隷みたいにされるかもしれない。
でも夢の中のわたしは恐怖感が全くなく、ニコニコしている。
多分、少しだけ前に進んだのだろう。
お前なんか怖くない！お前には負けない！
定職に付けず、ヒモみたいな生活してるお前とは違うんだ！お前の言いなりにも性奴隷にも、私はもうならないんだ！って思えてきたのかも？
怖くてたまらなかった元カノと種の人が怖くなくなってきたのかも？
いい傾向なのかもなあ。トラウマは克服出来てきてるのかも。
駅前でワンレン前髪パッツンの人を見かけても過呼吸おこさなくなったもんな。
過呼吸は起こさないけど、ビクビクはまだしてる（笑）
そんなわけでちょっとずつだけど、前に進んでおります。
そんなわけで今日も頑張ろう！
仕事におけるスタンス
15の時から大体働いてるわけですが、私なりの仕事へのスタンスがあるわけですよ。
若い時はあんま仕事好きではなかったわけです。ただただやればいいと思っていました。
だからズル休みもしたりしてました。稼がなきゃいけないから、クビになんない程度にね
私のスタンスを変えてくれたのは、今の現場に来て私を現場リーダーに任命してくれた人なんですよ。
時に怒鳴りつけたり、普段はくだらない話したり、休憩時間タバコ吸いながらお互いの考えを話したり。
私に足りないものは人に興味を持つこと。
スポットに正直興味ないでしょ？と言われて、はっ！そうかもしれない！って気づいた。あと人見知りを治すこと。
ただでさえ肉体労働で辛いのに、葬式みたいにシーンとしながら仕事してたら、現場に人は定着しないよって事。
もっと相手に興味を持って声をかけた方が良いこと。
こいつだけには文句言われたくないっていう負けん気。
そして、新人が成長できないのは教えた自分の責任だということ。
新人さんの資質もあるけど納得出来たし、彼の背中をずっと追いかけてました。
彼のように私はなりたいと思いました。
まあまだまだなれていないってのが現実ですがね（笑）
今はもう私の次の世代の人達が頭を張ってます。
私は全体をみて状況判断して、手を貸したり指示出したりが今の役目。
だからいろんな仕事をするようになりました。
頭といえば頭かもしれないけど、主にうちの会社が受け持ってる仕事では頭を張らなくても、次の世代がいるからね。
マジでダメな時しか手を貸しません。
なんでも手伝う事がわたしの仕事じゃないなとおもったから。だってそれじゃあ成長しないからね。
私がやった方が早いし、みんなは楽なんだけどね。
でも出来ない時は責任もって手伝います。
やることは当時よりも増えてるからね。
結局、お客さんの会社にお叱りを受けるのは、うちの社員と私だからね。
放置していたら、無責任だしね。
お叱りを受けたくないのはみんな一緒だからね。
社員の負担を少しでも減らすのが私の役目。
自分の下の人達の成長のサポートをするのも私の役目。
状況判断を即座にして動くこともね。
まあカッコイイこといってるけど、失敗もいっぱいです。
課題も山積みです。
恩人に顔向け出来るように、成長したな！って言って貰えるように、今日も頑張ろ。
ではでは。
私の悪い癖
言いたいことを言えずに溜め込むこと。
人に嫌われられる事が何より怖い。
それでいきなり全然関係ないことでぶち切れる。
言いたいことあるなら言えばいいじゃんて、それが出来ないから困ってるんじゃんね。
要は腹の中が真っ黒な偽善者なんですよ。
分かってますよ。
あと、その場ですぐ言えないのは頭の中には言いたいことは渦巻いているけど、言葉で発するまで時間がかかるんですよ。
だから言うことを諦めてしまう。
時折、言葉遣いがやばいくらい悪くなるのは、衝動的になっているからなんだろうな。
溜まった憤りが爆発寸前になるからなんだろう。
それで嫁さんを傷つけてしまうことが多々あるんです。
よめさんがメンタル的に落ちている時は特に。
嫁さんに対して怒ってるわけじゃないんですよ。本人もそれは分かってくれてるんです。
でも繊細な嫁さんの心には耐えらんないこともあるんですよ。
感情を常にむき出しに出来ていれば、こうはならないんよね。
むき出しにはしてるんですが、言葉に出来ないだけなんです。
本人も悩みどころなんです。
これでもだいぶ言えるようになったんだけどなあ。
身内にはね。他人にはやっぱ言えません。
だから仕事が一番のストレスなんだろうな。
本来、すげえ短気な私が言葉に出来ないから。
穏やかなんかじゃないんです。すんげー気が短いんです。
無駄にプライド高いしな。たいした技術もないくせに。
自虐ではありません。本当のことだから。
きっと私には二面性があるんだと思う。
気が短くせっかちで気の荒い私と、ヘラヘラしていて、チャラくてわりと穏やかな私と。
きっと大体の人に二面性てあるのかな？
分からないからあるとは言いきれないが。
まあそんな私ですが、今は自分の人生に満足してます。悩んでいても苦しい時があっても、楽しいし幸せです。
今日は恵方巻き大パニックなので仕事がんばんないとね。
ではでは。
母と弟と全国の妹である皆様ごめんなさい。
姉という生き物にはいろんな生態がいるわけで。
私は出来た姉ではありません。きょうだいたちに酷いことをしてきました。
でも妹や弟のことは可愛くて堪らないんです。
でも妹のことを許せなくなってしまいました。
私はそこまで大人ではありません。完璧な姉ではありません。
負い目もたくさんあります。
でもどうしても許すことが出来ないのです。
それでもまだ妹が可愛いと思う自分が嫌でたまらないです。
メンヘラってのにも色んな人がいるんすよ。
確かに人それぞれです。
分かってんだよ！私は母も妹も元カノも嫁さんも見てきてるんだから。
私も発達障害だしな。
最後に電話した時に何も言わなかったのは、これが最後だなと思ったから。
最後の電話くらいは、姉らしくやさしく接したかったから。
事の発端は書きません。書いたらまた妹が過敏に反応するでしょう。
ほんとは言いたいことたくさんあります。
でも言った所で傷つけあうだけ。
姪が幸せでいてくれたら、わたしはもうどうでもいいです。
どうか姪だけは幸せにしたげてください。
私やあなたのような人間にしないであげてください。
今でも妹のことは大好きです。
けどもうこのブログを書いたら妹のことは悪く言いません。
元気でいてください。時が解決すると思うなよ？
私があなたのようになれないように、あなたも私のようにはなれないでしょう。
憎んでくれて構いません。大嫌いになってくれて構いません。
一切関わりを経って構いません。
姪に会えなくなっても構いません。
あなたのしたこと、わたしのしたことがこの結果なんだと思います。
自分がかわいそうでいいんじゃないでしょうか。私は自分がかわいそうではありません。
巻き込んでしまった母、嫁さん、おとうとに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
姉として年長者として人として、最後に言いたいのはそれくらいかな。
それ以上は拗れるだけです。私はあなたを憎みません。
それでも可愛いから。
元気でいてください。さようなら。
私のチャラさの理由
人見知りなわたしがたどり着いた末は、チャラいキャラで人見知りを隠すことでした。
現場の責任者補佐になった時、人見知りなんてしていたら新人さんに仕事なんて教えらんないからね。テンション高めに、ヘラヘラチャラチャラすることによって、自分を護ってきました。
前はイカつくてテンション低めだったから、見た目と声で新人さんに怖がられることもしばしばあったわけで...。
なるべくニコニコしつつ、怖くないよーただの変なやつだよーってアピールするには、チャラくなることが近道でした。
本人なりの努力の結果なわけなんですよ。
今は新人さんに仕事教えることも少なくなり、ただのチャラいキャラだけが残ったわけで...。
本来はおとなしいんすよ。集団でいると喋んないです。あんまり。
大体自分ワールドに入ってますw
ちゃんと話聞いてますよ？それなりに。
今は前よかちゃんと聞いてます。
自分ワールドに籠らないようにしてます。
今はむしろ、チャラくしてないと自分を保てない。
不機嫌に見えてしまう。黙ってると。
嫁さんや私をよく知ってる人は、不機嫌じゃないのは知ってるはず。
大体黙ってる時は眠たいのです。
むしろ、眠たくないときがあまり無いw
そんなわけで元からチャラいんじゃないのです。
本人がたどり着いた末なんです。
今日も午後からも頑張ろう。
ではでは。
