嫁さんと精神科へいったことやらなんやら

金曜日の夜から、日曜日の夜まで嫁さんが帰ってきてました。

金曜日はギリ、川崎駅までお迎えに行けました。

おうち帰って、ピザ食ってお風呂入って寝ました。

土曜日は、早起きして私の通う精神科へ。。

最近の困り事を話し、主治医の見解だと会社と家の往復だけだと精神的にも参ってくるだろうから、他のコミュニティをつくってみてはどうだろうかと。

前々からなんか習い事とかしたいよなあーとぼんやりおもっていたので、習い事とかしてみようかなあ。

三味線か三線か民謡を習いたいなあーと。

音楽は一人でいる時の癒しだったりするからなあ。

歌うのも好きだし、楽器弾けるようになりたいなあと前からぼんやり思っていたから。

会社や仕事以外の刺激が私には必要なんだなあと。

嫁さんとは月に1回しかいまは会えないし、休みの日はぐったりしていて病院以外はあんま予定入れてないし。

実家行ったり、友だちと遊んだりしたいんだけど、どうにも身体が動かない。

休みの日は休みたい。でも休んでいても、大体仕事のこと考えてる。

嫁さんと電話していても仕事の話ばっかになってしまう。

仕事自体は嫌いじゃないし、生きてくために働かなきゃだし、仕事辞めたら多分抜け殻になるしwww

仕事以外のコミュニティ必要だよなあ。

どちらにせよ、いまんとこ2週間に1回と月イチで病院行かなきゃだし、どうせ外に出るんなら習い事いいよなあ。

没頭できる趣味も今はないし。

わりとしていた読書もしなくなった。

このままじゃ枯れていくよなあー。

ただね、体力がね、最近もうアカンやつだからなー。 

仕事を全力でやってるわけじゃないんだけど、体のだるさが全然抜けない。

太りすぎなのか、それとも単純に疲れてるのか、もしや初期の糖尿病かな？とかも思ったりね。

なんかここんとこ気分が乗らないんだなあー。なにをするにもやり出したら楽しいのに、やるまでがもう億劫なんだなあー。

自分を磨かなきゃなあ。

そんなわけで精神科を終えて相模原へ。

1.5次回をやる母がお世話になってるイタリアンレストランへ。

サプライズで友達のちょい早めの誕生会をやりました。

魚貝と肉類が苦手な友だちには特別メニューで。

よろこんでくれてよかった。

んで、1.5次会の代行業者さんとそこで打ち合わせ。まだその業者さんにやってもらうかは分からんが。

とりあえず料理がめたくそ美味かった！！

んで、実家へ寄り、結婚式の会場へ友達の訪問着を見に行きました。

その友だちには、嫁さんとバージンロードを歩いてもらうのでね。

2着羽織ってもらったんだが、なかなか良さげでした。

式場への訪問もおわり、私のお気に入りの中華屋さんへ行って、帰宅しました。

夜、私の精神状態がおかしくなり、嫁さんに迷惑かけてしまいました。

号泣して、死にたくなりました。

何かのフラッシュバックなのか、はたまた違うのか、私には分からないんだな。

ごめんね。嫁さん。

過去を消化したと思っていても、まだ私の中で燻っているのかな。

もう過去は過去だって思えてるんだけどなあ。

まだ時間が必要なのかな。

嫁さんには絶対的な信頼を寄せてるのに。

もうなんか、自分が嫌でたまらないのですよ。

最近精神状態の振り幅がひどい状態なんだなー。

自分が何を伝えたいのか、途中で分からなくなる。上手く表現出来ない。

人の顔色ばかり見ている。人に嫌われることが何よりの恐怖なんです。

やっぱコミュニティが必要なんですかね。

ただ、いつもと違う何かをするのがだるくて堪らない。

自分にイライラする。どうしたらいいか分からない。

でもいつだって嫁さんは受け止めてくれる。

私が言えるまで待ってくれる。全否定しない。

悪いことは悪いって言ってくれる。

強くなりたいなあ。自分に負けないようになりたいなあ。

そんなわけで日曜日はゆっくり過ごして、嫁さんを羽田空港へお見送りに行きました。

これ以上嫁さんにめいわくかけたくないなあ。

今は鬱なんだろう。多分。

今日も午後からも頑張ろう。

ではでは。