自分のブログを振り返ってみた
うん。なんていうか、色々話脱線しすぎじゃねぇ？伝えたいことよりも、脱線した話の方が長くねぇ？っていうね（笑）
まあすぐ気がそぞろになる私らしいのかな？
思うまま、気の向くままにしか書かないからねw
だから内容がずれていくんだね。分かりますw
今夜は嫁さんが色々あり、電話とか出来ないから、なんか書いてみようかなーと思うます。
そうだなー何書こうかなー。
いつもはね、大体昼休みにネタというか、書きたいことが浮かぶんよね。
んで、好きな曲イヤホンで聴きながら書くわけさ。タバコ吸いながら。
だから今日はまじ勢いだけで書いてる！後悔はしてない！！
最近嬉しかったのは、嫁さんのTwitterのフォロワーさんがこのブログ読んでくれて共感してくれたことかなー。
参考になるとか、共感できるって言ってもらえてほんと嬉しかった。
んで、私もフォローしてくれたので速攻フォロバさせていただきましたとも！
ほんとありがたいよね。私の拙い文章を読んでくれて、しかも共感してくれて、しかもこのブログをリツイートしてくれたんだぜ？
すげえ嬉しかった。ほんとありがとうございます！！
拙い文章ではありますが、また読んでいただけたらうれしいです･:*+.*1/.:+
ほんと思ったことや閃いたことしか書かないんだけどね（笑）まああれですよ。私の自己満足なブログなんです（笑）
TwitterやLINEのタイムラインに書いても良いのかもしれないけど、ここのが書きやすいんすよ。
全然話は違いますが、今日は毛布を洗濯しました！金曜日に嫁さん来るしな！
そして、いい加減毛布掛けないと寒いからな（笑）
私、寝る瞬間めっちゃ体温上がるんすよ。
だから寝る時はわりと、さむくてもへいき。
でも朝が死ぬほど寒い（笑）
まあ毛布をかけようとかけまいと、朝はさむいですがねー。
仕事が冷蔵庫や冷凍庫に入る仕事だから、寒さには強いはず！！もう10年以上やってるんだから！！と自分に言い聞かせてますが、寒いもんは寒いんじゃ！！！
相模原では今日、初雪が降ったらしいですよ。弟からの情報ですが。
川崎は曇りからのあめでしたねー。
今日は週一回のおやすみデイのあたくし。
朝起きて薬飲んで寝て、洗濯回しながらねて、洗濯干して寝て。二回戦目の洗濯回して寝て、掃除機かけてねて、3回戦目の洗濯回して寝て...合間に嫁さんとか会社の人とLINEしながらね。
基本、通院がないときと嫁さんちに帰る時と嫁さんが帰ってくる時以外は寝てますね（笑）休みの日は。
たまに友達とあそんだりもしますが（笑）
週一やすみだからね、なんかしたくてももう年齢的にHPがたりないわけよ（笑）
週二やすみにしろよ！て話ですが、時給で働いてるあたくしは休んどる暇などないのです！早く借金イベントおわらしたいし、嫁さんに負担をかけたくない。結婚式も控えてる。
そして私は社畜ですからwww
ま！今の会社はまあまあブラックですが、搾取するだけしたら辞めるつもりです。
資格もなんもない、しかも人見知りで接客とか手が震えて全くできないアタクシは肉体労働が1番楽なんですわ。
接客やったことあるんすよ。1回だけ。
でもね、掛け持ちで仕事してたし、何よりお客様にオーダーを聞きに行くのに緊張してしまい、変な汗でるわ、手が震えるわでマジで気が狂いそうになって１ヶ月くらいしか続きませんでした。
ちなみにその時は接客を夜20:00位から3:00くらいまで、物流系の仕事を朝8:00から15:00位までやってました。
3:00ちょい過ぎに帰ってきて、風呂入ってすぐ寝ても4:00。んで、7:00には起きて出勤しなきゃ間に合わない。
朝からの仕事終わって帰ってくるのが大体16:00から17:00少し仮眠はしますが、あんまよくねむれない。
しかも接客がほんっっと怖くて毎日がストレスで、辞める少し前から夜の仕事行く前に手が震えるんですよ。んで少し過呼吸起こす。
涙が出てくる人前に出るのが怖い。
最終的に出勤前に大号泣し、パニックを起こし、辞めてしまいました。
こういう無責任な辞め方だけはしたくなかったけど、もうどうにもならなかった。
当時付き合っていた彼女にその飲食店に電話してもらい、辞めました。
情けなくて、でもどうにもできなくて。
あまったれてんじゃねえよ！と言われようと無理なもんは無理でした。
その飲食店の人達は悪い人達ではなかったんだよなー。
ただただ、接客が私には向いてなかっただけ。
そんな時代もありました。
当時は全く自覚はありませんでしたが、人見知りで緊張してしまうってのもありますが、気がそぞろになってしまい、落ち着きがないってのはADHDの症状だったんだなあーと。
落ち着きがなく、集中力が保てない。
失敗する。もう失敗したくない。でもまたおっちょこちょいをする、へこむ。
ずっとこの繰り返しでした。
いや。37年生きていてずっとこの状態でした。
母や妹がメンタルクリニックに通う中、症状をみていた中、何故自分も通わなかったのか。
自覚なかったからですよ。自分が母や妹と同じ症状を抱えてることに。
ずっとこうだったから、私はただ人見知りでおっちょこちょいなだけだと思ってました。
てか、死ぬのはめちゃくちゃ怖いくせに、変なとこで自分を過信してる部分があるんだと思う。
そして私は長女だから、家族を陰ながらでも支えなきゃ！だから私は大丈夫！って変な自信というか、ある意味自分と向き合っていなかったのが原因ですかね。
自分と向き合うってのは勇気がいるんですよ。向き合うのだから逃げらんない。
要は私は、過信してると見せかけて自分自身からにげていたんです。
目を背けていた。後ろめたいことや、考えなきゃなんないことから。
それを救ってくれたのは、嫁さんでした。
友達だった期間10年付き合い始めて5年目。
去年の今頃、私の全てをぶっちゃけました。
ぶっちゃけざるを得ない状態だったから。
支払い系をちゃんとしてなかったから、保険証もなく、胸オペのローンもきちんと払ってなかった。そして、昔にした金融機関への返済が終わってない。市県民税や国民年金も払ってない。しょっちゅう給料差し押さえられてる。それをぶっちゃけざるをえなかったんです。嫌われるのを覚悟して、嫁さんがずっとモヤモヤしていたのはなんとなく知っていたから。全て洗いざらいぶっちゃけました。
嫁さん、まさかの大爆笑www
なーんだ、だからなんかずっと浮ついたかんじだったんだねー。
大丈夫大丈夫。これくらいなら頑張ればどうにかなるから。
私の愛情の深さをなめてもらっちゃ困るよ？こんなことで別れたり嫌いになるわけないじゃん！
って言ってくれました。今、これ打ちながら去年を思い出し、涙ボロボロです。
怖かった。愛してる人が離れてしまうのがほんと怖かった。
それから一年経ちました。全部ではありませんが、正常化してます。
まだ胸オペのローンと借金がありますが、健康保険、市県民税、年金辺りは正常化してます。嫁さんが私の給料管理してくれてるから。
精神科とアレルギー科、あと今はお休み中ですが歯医者にも通えるようになりました。
こんなにも大人としてダメな私をでっかい愛で嫁さんは救ってくれました。
私は給料が週払いなので、毎週お小遣い制で生活費を頂いてます。通院や友達と遊ぶ時、嫁さんが帰ってくる時、私が帰る時は＋αで生活費にぷらすしてくれます。
そっから支払いをドンドコ進めて頂いてます。
どうしてもその週によって、給与額に落差があるので、嫁さんに立て替えてもらってる部分もチラホラだいぶありますが、なるべく稼いではやく終わらせて、今度は私が嫁さんに投資出来るようになりたいです。
その為には、身体が資本だし残業あざーす！な精神にならないとね。
稼がなきゃいつまで経っても嫁さんを支えらんないから。
ほんと嫁さんには感謝しかありません。
今、私は人生で一番幸せです。
なおありがとう！ずっとずっと愛してる！
てなワケで結局惚気けたところで、そろそろ風呂に入らねば！
ではでは。
*1: °ω°
