取り急ぎ
胸オペの日がきまりました。
2月13日月曜日。
ナグモクリニックって病院でやります。
賛否両論ある病院ですが、胸の専門のお医者さんだし、そこでオペをした人にもオススメしてもらったので！
いやあ。決断したものの、嬉しさ１００%
怖さ99%って感じです。
初めての入院。初めての手術。全身麻酔。。。
仕事に穴を開けるから、それの引き継ぎ。
信頼できる仲間に私の仕事引き継ぐわけです。
これは自慢でもなんでもないけど、私バイトリーダーなんすよ。
社員がいるから、現場責任者補佐みたいなことしてます。
だからね、いろいろやんなきゃなんないことあるから、尻拭いとか点検まとめ作業とかね。
引き継ぎがんばらなきゃ！
てか全然取り急ぎじゃねええええええwww
そんなわけで その２
こっから少し掘り下げて書いてこうかな。
決してかわいそうとか同情を買おうと思ってかくわけじゃないことは御理解いただきたい。
元々、なんで私は身体が女なんだろうとおもっていたんだけど、拍車をかけたのは
変質者や自分の遺伝子提供者の男の人なんだと思うのよ。
リアルで私をしってる人はわかると思うが、私は身体がでかい！成長も早かった。
初潮はたしか小3とか小4にはじまった。
んで、うちは家系的に巨乳w
んで、私は危機管理のできない子供だった
いまでこそ、メディアでとりあげられることも多くなったが、いわゆる発達障害だったんだとおもう。今もだけどw
そんなこんなで、変質者に遭遇し逃げられず、されるがままっていうね。
いや！にげろし！って思うかもしんないけど、子供の私には恐怖でしかなく逃げれなかった。
意地悪な人なら、そんなこと言ってほんとはわざと逃げなかったんじゃないの？って思われても仕方ないね。
何度変質者に遭遇しても学習能力なく、にげれなくなる。
いまでこそ、大人だからきけんなときはにげるよねーw
基本、ぼけーとしてるから狙いやすかったんだろうね。
怖いおもいや嫌な思いをしても家族には言えなかった。
ほんとね、子供時代の自分に言いたい！
家族はほんとの自分の気持ちや思いを言っても、あんたのこと嫌いになったり捨てたりしないから！って。
捨てられる、嫌われる、だれもいなくなる。
いまだにそんなこと思って、家族と嫁さん以外には本音を言えないのよねw
わたし、ぶっちゃけてます！みたいな顔してるけど、思ってることのさんぶんのいちくらいしかいえない。
むしろ言わない。だからストレスたまるんだろうなあ。
あーまた話脱線したわーw
休憩時間がそろそろおわりだ。戻らねば！
正月休み？流通業にんなもんねえんだよ！！！！
そんなわけで続く
そんなわけで
なにからかこうか。
とりま自分語りとかしてみようか。
自分のセクシャリティーのこととか。
セクシャリティーはトランスジェンダー
さんざんいろいろ悩んだりしたけどトランスジェンダー。
物心ついた時から、恋愛の対象は女の子。
まあでも言えなかったよね。
ただでさえ、いじめられっ子だったから。
周りにあわせて、誰々君がすき！とか言うしかなかった。
回りに合わせなきゃ出る杭は打たれる。
いまでこそ歩くカミングアウトだけど(笑)
歩くカミングアウトになった転機は、高校時代だな。
女子高の女子寮に入って彼女が出来てから。
まあそのうち女子高時代のこともかくかな。
数年前までは自分はFTMだと思っていた。
子供の頃から、ほんとはスカートとかキュロットとかはきたくなかったし、赤いランドセルにも違和感を感じていた。
でも言えなかった。
家庭の事情で祖父母と暮らしていた。
言えるわけないじゃんね
まあ性格なんだよ。いいたいことしたいこと言えないっての。
人に嫌われるのがなにより怖いから。
今はいいたいことしたいこと言えるようになったなあ。
話がそれたな。
でもガチで悩んだよ。
なんでおっぱいがおっきくなるの？
なんで生理になるの？
髪の毛なんか伸ばしたくないよ。
制服のスカートいやだなあ。履きたくない
胸を切り裂いてしまおうか。
なんでちんちんついてないんだ？
なんで声変わりしないんだ？
ああ。なんで？なんで身体が女なの？
俺は男だ！
ってね。
まあでも言えませんでした。
続く
追記→嫁はんに、あやはトランスジェンダーが性別なのに、レスビアンはちがくね？と指摘を受けましたw
さすが嫁はん！ちゃんとよんでくれてますな！
